LEPA DEKLETA LJUBIJO BARABE.

Image

 

Ste dobro spali? Ja? Me veseli. Jaz nisem. Nocoj sem imel en pogovor. Telefonski pogovor. Običajno se moški po telefonu stvari dogovorimo hitro. V minuti, največ dveh si povemo vse kar si je povedati treba. To pomeni, da se dogovorimo kdaj in kje se dobimo na kavi, pivu, kjerkoli in potem problematiko rešujemo na štiri oči v živo. Tokrat so bile okoliščine drugačne. Na drugi strani slušalke sem imel sogovornico. Prijateljico, ki se je očitno (spet) zaljubila v napačnega moškega. V dveh urah kolikor je trajala najina debata sem se počutil kot duhovnik – spovednik in psiholog v eni osebi, čeprav nisem ne eno ne drugo. Sem pa nekdo, ki zna poslušat kar je v teh časih menda pri ljudeh precej redka lastnost. Poslušamo že, toda ali zares slišimo kaj nam hoče sogovornik povedat? Ti nočni telefonski pogovori so zanimivi, fascinantni. Mislimo, da bomo rešili cel svet a ponavadi ne rešimo ničesar. Upam, da sem jo vsaj malce potolažil. Čeprav, ko zdaj razmišljam o najini debati …vse kar sem izrekel je bilo mišljeno iskreno a se mi vseeno zdi, da je izpadlo precej patetično. Kako potolažit ranjeno, prevarano žensko? Jebeno težko! Sploh, če se pogovarjaš s punco, ki ima v sebi tudi nekaj vroče, divje, južnjaške krvi in v pogovoru uporablja kletvice, ki jih ti še slišal nisi. Pa si malce pobliže oglejmo to kategorijo moških, ki za sabo puščajo strta srca in objokana lica.

Nekatere moje kolegice pravijo, da se po ljubljanskih klubih in lokalih sprehaja precej greha vrednih moških. Takih, ki bi jih, kot se je izrazila ena od njih lahko debelo mazale na kruh. Posrečena izjava. Zdaj pa si predstavljaj draga moja. Sobotni večer je. S svojo najboljšo kolegico si v svojem najljubšem klubu. Spila si tri red bull vodke, atmosfera je dobra, počutiš se odlično iz zvočnikov se zasliši tvoj najljubši komad, tvoja kolegica pa je odšla na wc. Ponavadi gresta skupaj, tokrat pa si ostala na plesišču. In takrat se od nikoder pojavi on. Eden tistih moških ob katerih ženske podzavestno izvedejo postopek : joške ven – trebuh noter. Jebiga, prvi vtis je pri takih stvareh pomenben. V nekaj sekundah ga – kot ženske to znate diskretno skeniraš. Ugotoviš, da ima tip dobro rit in, da je srednje mišičast. Fino. To pomeni, da ni eden od tistih pretirano nabildanih tipov, ki s svojim agresivnim pogledom delujejo neumno. Sicer je nekaj centimetrov manjši od tebe kar ni čisto po tvojem okusu toda nato se spomniš, da si v Cosmopolitanu brala članek v katerem je bilo govora o tem, da se manjši moški bolje obnesejo v postelji. Bolj energični so in manj štorasti. Všeč so ti njegovi gosti, simpatično skuštrani lasje. Nikoli ne bo plešast. Rada poslušaš njegov globok, raskav, šarmanten glas. Glas strastnega kadilca. Jezik mu teče gladko in čeprav zaradi glasne glasbe ne slišiš čisto vsega kar ti govori te je uspel v petih minutah dvakrat nasmejat. Seveda, da mu jezik teče gladko. Jack Daniels z dvema kockama ledu – taki frajerji pijejo izključno viski, je dober kolega, ki pomaga. Kolegica pride nazaj, vidi kaj se dogaja, kritično oceni tipčka, ti nameni nasmeh številka 14 – le ženske veste kaj ta nasmeh pomeni in se diskretno umakne. Lepo od nje. Vidva pa gresta ven na cigareto. On te opazuje s svojim prodornim pogledom – s svojimi modrimi očmi ti deluje kot dr.House, ti pa razmišljaš ali so tvoje noge gladke in ali bi ga povabila k sebi že nocoj. Nato se odločiš, da boš še malce nedostopna in hladna. Da ne bi izpadla lahka. Izmenjata si svoji telefonski številki, ugotovita, da sta oba aktivna na facebooku kar bo komunikacijo še olajšalo. Poslovita se. Za tisti večer je bilo dovolj. Nasmehneš se. Morda bi to lahko bil začetek neke nove, lepe zgodbe. Vrneš se v klub poiskat svojo kolegico in čisto spregledaš, da ti je poslala sms v katerem ti sporoča, da je šla s taksijem domov. Užaljena? Klinc jo gleda! Važno, da si ti zaljubljena. No, skoraj.

Od tistega večera se slišita vsak dan in vidita vsaj 3x na teden. Ugotavljaš, da je zabaven, duhovit in inteligenten. Rečeš si …on mi pa že ne bo strl srca. Nič pokvarjenega ni na njem. Dečko je simpatično romantičen. Nosi ti rože in čokolade s Petrola, priskrbi dve vstopnici za koncert na Dunaju, kjer Robbie Williams – ta čudežni deček britanske pop glasbe spet dokaže, da je še vedno evropski pop performer št.1, s svojim tehničnim znanjem poskrbi, da tvoj laptop spet normalno deluje, seks je fantastičen. Sprašuješ se kje se je naučil tako kvalitetno lizat muco. Tega pač ne zna vsak. Tvoje kolegice pa se za tvojim hrbtom sprašujejo kaj je videl na tebi. Ljubosumne, ker si za njih ne vzameš več toliko časa kot nekoč in zato marsikdaj tradicionalni sobotni babji kofetki odpadejo.

Vse se zdi super do trenutka dokler mu nekega večera, rahlo opita od rdečega vina v trenutku slabosti ne priznaš, da ga pogrešaš in ga imaš rada. On te debelo pogleda in ne reče ničesar. Naslednji dan tipček preprosto spizdi. Izgine. Ni dosegljiv na facebooku, ni dosegljiv na mobitelu. Preprosto ni ga. Čez kakih 10 dni se vrne. V rokah ima komplet dišečih svečk, ki jih je kupil v kitajski trgovini in veliko Milko z lešniki. Ve, da imaš oboje rada. Študij psihologije, ki ga nikoli ni dokončal mu je vseeno dal nekaj znanja očitno. Nekaj časa ga besno gledaš in razmišljaš, če bi mu vrgla kaj v glavo. Nato ga objameš. In spustiš nazaj v svoj svet, v svoje srce, v svojo spalnico. Saj na koncu koncev ni škodljiv. Nisi se še popolnoma zaljubila vanj in nisi jokala zaradi njega. Poleg tega …potrebna si dobrega seksa. In on to res obvlada.

Toda glej ga zlomka, čez dober mesec, ko se želiš resno pogovorit o tem v katero smer gre vajina zveza on ponovi vajo. Spet izgine. Spet ga ni. Pošlje ti sms z vsebino : Oprosti. Nisem pravi zate. Tokrat si besna, jezna, razočarana, žalostna. Zakleneš se v kopalnico in jokaš. Jokaš res dolgo časa. Nato pa ugotoviš, da človek ni rojen zato, da bi ves čas jokal. Dojameš, da si se zaljubila v moškega, ki se preprosto ni mogel zaljubiti vate. Morda je celo sam verjel, da se bo ob tebi spremenil. Ne, ne bo se. Ker nisi manekenka za spodnje perilo Victoria Secret in, ker nisi egipčanska princesa. Si sladka, si privlačna a zanj to očitno ni dovolj. On hoče višje. Kam? Upam, da vsaj on ve. Je pač ribič, ki lovi ribe na več trnkov naenkrat. Kdo ve zakaj je tak. Morda ga mamica ni imela rada, morda mu je bivša ukradla dušo. Celo njegovi kolegi mu govorijo, da ni potrebe, da si na tak način bilda ego. Možno je, da mu hočejo dobro ali pa so mu kot se za prave Slovence spodobi fovš.

Veš, draga moja taki šminkerji, jebači, svedri, kurbirji …so pravzaprav zelo osamljene in ranjene duše. Nezmožni iskrenega odnosa z žensko. Čustveni invalidi, ki bi morali poiskat strokovno pomoč pa je ponavadi ne, ker jim njihov ponos tega ne dovoli. In, ko taki tipčki postanejo malce starejši, njihov videz vse manj privlačen, njihove težave z alkoholom pa vse večje so spomini na vse blondinke, rjavolaske, črnolaske in rdečelaske, ki so padle “za domovino” vse kar jim ostane. Taki ljudje umirajo sami.

Advertisements

Oddajte komentar

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

Komentirate prijavljeni s svojim WordPress.com računom. Odjava /  Spremeni )

Google+ photo

Komentirate prijavljeni s svojim Google+ računom. Odjava /  Spremeni )

Twitter picture

Komentirate prijavljeni s svojim Twitter računom. Odjava /  Spremeni )

Facebook photo

Komentirate prijavljeni s svojim Facebook računom. Odjava /  Spremeni )

Connecting to %s